每一天与上一天的不同

开始系统的了解整个rock n roll的历史，尤其是英国的各家乐队。

配饰的设计。

single speed和fix gear兴趣起来一些。

NJS日本自行车振兴会与之有关的另一个世界。

上汤娃娃菜。

关于对“在一起生活永久的男人”的概念有了新的认识。

想做点小买卖。

总是不经意的敲开一扇门，发现另一个广阔的世界。想去的地方太多，心里扑通通的。

每天上班的时间不同，摸黑出门的，跟上班族挤公交的，或者和熙熙攘攘进行午餐的人们一起拥进店里的，下班的风景自然也不太相同。因为没了规律，所以就把生活搞的尽量简单，即为除去跟咖啡机打交道的数把小时，余下的时间就在shopping, eating, gaming, sleeping中打发掉，下班时总会给自己做一杯香草冰拿铁，顶着一点点阳光等着100路驶来，我把这节奏放的慢慢再慢慢的，一年了，渐渐习惯了伦敦，习惯了伦敦人民，学校没有时间给我去习惯，但已经结束了就也不再去想了吧。搬到了新的住址，结识新的朋友，一切自然过渡，或许是我的适应能力锻炼有方，好像许多事已经可以用“就那么着吧”的态度解决，因为做设计，谈恋爱，交朋友，找工作，我都在乎也都不在乎，做好是必须的，但为之献身又是另一码事，就这么着吧。

工作场合里，可以凑合，朋友圈子里，亦可以凑合，饭桌上马路边，因为他们都是那世界的人，无关系就可以凑合不再执拗争论，省得落个无谓烦恼的下场，所以保持着关系凑合下去即可以。有些事无法凑合，因为是这世界里的，凑合，就硌的慌，自恋到无法看到别人的大石头一块，还是骨碌碌的滚到那世界里去好，还能怎样做呢，大家伙都想不明白，又何况我呢，想来想去也想不出个好理由，再过5年10年，荷包或许变的充盈，人却还是那样的人，时间可以解决什么样的问题，给一个值得坚持的理由先？不同语言可以交流是因为心灵相通，同种语言尚不能施于理解那只能是选错了交流的对象。

30％带理不睬＋30％争执＋30％横挑鼻子竖挑眼＋5％有事说事＋4％双方恰巧同时满意＋1％共同话题＋0％主动关心＋0％安慰＋0％可依赖感＋0％倾听兴趣＋0％自我反省＋10000％自我满意＝一个怎样的交往对象，进而产生一份可持续发展几多的爱情事业？

总结一下，就是您使我的生活，变的比较无味也比较不开心。别人口中的“挺没劲”，而我又是个挺挑剔挺各色的人儿，忍受不了希望改变，就这样。

恩，在看日剧，看天涯，四处闲晃，吃喝，买衣服中打发时间，因为不知道自己在哪里也懒得去找。看到一个很长的帖子，便想起了一些年前的事情，忽然发现，有些事情，在那个当时以为自己一辈子都挣脱纠结不开的事情，过去了也就过去了，甚至懒得去回忆，甚至当曾经渴求一万次的机会发生了起来，也可以翻个身不怎么在意的继续睡过去，亮闪闪的碎片，哗啦一下也就闪走不见。

时间会解决，淡化，证明一切，把高也好低也好的波澜平复过来，把爱与不爱纠正到无谓的状态中来，只需等待，也不是，只需要忘掉时间这回事，它自然会过去，爱与不爱都很疲倦，我只要平静。

我从小受到厨子的青睐，可能是由于我面相好吃，表情充满了对食物的热爱，从初中至高中到大学的军训，被挑到去帮厨的那一个绝对是我，大厨看着我笑眯眯的，我看着大厨也笑眯眯的，满脸绝对不会辜负美食的坚定神情，临了临了，还有厨子哥哥们把小纸条塞我手里，说离开部队了也要常联系挖，后来的事呢，如大多数同类事件一样，也就不了了之了。

最近忙着搬家，前一阵屁来的时候总在家里做饭吃，这人走了我也没心思自己下厨，就又日日跑到门口的阿叉店解决晚餐，嘿，来伦敦一年了，我最喜欢阿叉，虽然大多数的他们和我们一样没有钱，只能住在东边伦敦，而且他们比较能够生养总是超生游击队的阵势上街，她们总包着头巾带着小白帽，但这并不能够怨他们，这国家这政府，并不是为他们，也不是为我们而服务的。今天去海德公园的speech corner，感谢这个言论自由的国家，让我看到那些血盆大口的白种人在演讲台上尽情宣扬着：有色人种，你们都请滚出英国吧，这是我们的国家。我知道这终归不是我的家，比起来北京，还要不是我的家。所以我这样呆在东边伦敦，与阿叉兄弟姐妹们厮守着，觉得也真是一家人呢，我喜欢阿叉饭，我喜欢吃米饭的民族，喜欢每次我去叉家吃印度焖饭时，阿叉大叔都会跑来问我喜不喜欢，我去吃KEBAB，叉叔一定会给我烤块最新鲜的大饼。这是某种血液，是我与白人兄弟，黑人兄弟都从未有过交集的血液。

今天和小三去教堂唱歌，我蛮不好意思的，我不好意思是因为其实我是不信的还要跟着唱歌。我是不信任何神哪怕任何人的，我只信我自己，然而我还相信一位，那便是自然法则，小三说这主宰万物的自然法则其实就是神，可是可惜啊，为什么它被拟人化了，我宁愿它是一滴水，因为我无法去相信一个人类面孔的生物说，我爱人人，人人爱我，人人也要爱人人。

一切都会好的，自然法则告诉我，没有哪种生物会一直点儿背下去，利齿与快腿，我总会有一样的。

Hi,  我回来了，生日过完，毕了业，旅了行，又回来了，这个圈一次一次又绕到同样情况的点上，再次搬家，再次寻找工作，再次烦恼着摸不到北。什么时候才能落定呢。

Is there a birthday could be more horrible than this?

The thing is the nearest one just the one who doesn't know you most and doesn't even care.

Self care by urself cos nobody care, for the life is ur own life, has nothing to do with others, the ending just is the starting.

伦敦的五月，总下雨，偷偷的下，半夜两三点的时候，和我一样不睡觉，忙忙叨叨。现在的这个时候，才约莫是我真正被拉扯出娘肚子的钟点，无人左右。

一桶酸奶，一支草莓奶油蛋卷，一罐啤酒，一场稀里哗啦，三个msn的问候，三通电话，几个影响心情的傻X，更多另人寒心的所谓朋友，无数做不完的烦琐事儿，这真是个......生日啊。

google上说：中国每年有上百万患者等待造血干细胞移植，仅白血病患者每年就新增达4万人，其中50%以上是儿童。说这话肯定有人拍我说我没人性，那我还是冒死说一句，每天地铁上地下通道里比比皆是的残疾人，无人在意无人同情......而无数的慈善活动还是如火如荼地进行着，为什么呢？

似乎人们的同情心也需要光环装饰，需要释放到更加体面的地方去。这终究要回到道德优越感上去，人们去做了一些显而易见的好事，并且确定他人因自己而受惠从而产生出一种自我满足自我优越的感受，与慈善同理的，还有鼓吹至极的环保论，无人在意路边随意丢弃的垃圾，却口边缭绕着更大的抱负理想去拯救全球变暖温室效应，因善小而不为，正是因为为之，无人知晓，无人喝彩，无了混沌群众的参照，那道德上自然优越不起来。

当然，无论是绚烂慈善，还是保卫地球，人家确实是做事儿了，这点不容否认嘛。

这是我对所有慈善感冒不起来的原因，觉得肉麻，真是和主旋律唱反调的死蟑螂一枚呢，切，爷好人好事做的也不少了，当然龌龊事儿也没少做：）我也终于明白为什么那么多年我都要做那件事情，正是享受那种施人恩惠的爽爽的感觉吧，这些的所有，都多亏于看过了 狗镇，恍然间明白人是多么的自欺欺人，原来人人都虚伪呢，不要不好意思承认么，人，高级动物啊。

今天和师兄聊天，谈起将来，也说是难啊，恩，打我接触设计这回事到现在，我身边能打动我的作品，也只有师兄和师父了，真的，如果当初没有误打误撞进了揽胜，多亏了这两年半，我没有走歪。别的不说自己技艺长进于否，至少的，如今我可以清楚的分辨好坏，而说出为什么。我始终记得老杨说过，永远不要崇洋，永远也不要给自己烙上中国人的烙印，因为艺术是无国界的，它应该是当代的，祖宗的东西就留给历史吧，要传承的是精神而不是符号。其实在这一点上，日本设计做的真是好太多了。当然不排除他们也有崇洋的倾向，但不知道为啥，同样是崇洋，国内怎么就崇的更恶俗些，欧式大花纹生搬硬套，要不就是中式花纹加上文革大光芒啪唧一下就给扔到面前了，我有些难受。这一年在伦敦，想了很多，虽说都是些行而上的东西，总之对于一些炫技的花哨而无自我想法的东西，再也不想多看一眼了，也许这可能是大多数平面设计不再吸引我的原因，太过于流于表面，太过于电脑化，我宁愿整日呆在3D STUDIO, PRINTMAKING STUDIO里搞的自己蓬头垢面，也不想整日端坐在电脑前面做些所谓的电脑艺术了。当然我还是会做这些，但毕竟的，有些想法已经变了。

最起码的，不能把自己变成创意市集小青年范儿啊。也许这是我喜欢欧洲的原因，因为还有很多人，在做着朴实的艺术，不讨巧，不功利，不好莱坞大片范儿。自己仍不成形，总是有巨大的问号悬在面前，也好，不停的问自己，解决问题。

我去哪了，你不关心，做什么了，与你无关，在难过，你不会问为什么，你没有一双听我说话的耳朵，这是第多少次失望，这样也好，慢慢的，我就不再奢望什么了，你就是这样一个人，我与你无关，你与我无关的一个人。

童话慢慢变成笑话了，呵呵。

他的意思很明显，无非是准备找个洋妞结婚从此就可以取得欧洲身份了，结果洋妞说恋爱可以，结什么婚那。什么是婚姻呢？死棒子问我你真的准备结婚么，你疯了么，楼下大哥又说，其实结不结婚都一样，到头来都是后悔，呃......我忽然不愿再想这件事了，觉得很累，很失望，很不值得。我又是为了什么呢，为了快乐和幸福么，可是快乐在哪里，幸福又在哪里呢？形单影只地活在这个陌生的地方，已经很难过了，不想再给自己找不愉快。如果理想总是美的，追逐倒还情愿，倘若理想都不那么美好，还不如现实一些吧，随遇而安，呵呵。

2小时前的今天，仿佛做了很多事，天一会儿晴一会儿下雨的，奔走，奔走。

三年不写求职信，就不知道该怎么写了，况且还是写给咖啡馆快餐店的，呵呵，我这么写的：我会做书也会做设计，可是我不会做好的咖啡和三明治。前天去听craft council的workshop讲如何申请艺术家头5年的经费支持，5年啊，对于一个艺术家来说只是个开头，5年后，我就奔三了。queenie辞掉了工作，埋头学习，我要开始找工作，她问我，读这个master是为啥呢，我说我也不知道，不读之前，每日朝九晚五工作看不到头，读了之后更觉得看不到头，追逐money and power？嘿嘿，我对权利无所谓，只希望荷包满一些，有些迷茫了，对着镜子练练服务行业的微笑，做了这么些年设计，我仿佛很少笑了。

今日新发现：PENGUIN在中国的战术采用联合文艺青年口口相传，不计报酬的特点，组织书友会，培养企鹅迷，具体的战略还没看清楚，好像企鹅在国内没有出版权，没做深入研究。看了下他们在douban和sina的博客，有点失望的说，从哪找了个装可爱的工作人员，这老字号出版社也太跌份了，就跟三联那个恐怖的网站似滴，真叫我伤心，呃。

因为研究PALM的软件又熬了夜，更加头疼且无所收获，我讨厌这些高科技的东西，要疯掉了。

SX-70在外国还真是不贵，我又看上套蓝绿色儿的外皮，要不要败一个来收藏呢，唉，忍忍吧，太穷了，这么多年来，头一次忽然觉得自己这么穷。T_T

人都是很贱的是吧，狗一般乞求仰望着无法揽入怀抱的星斗，骄傲地俯视触手可及的感情，哭喊着追回以前的记忆，呵呵，都玩儿去吧，不想给的，我从来不要。

新歌，新片，新事，新地方，即便不出门，也要吸收些新营养。我总是在很偶然的情况下遇到这些新东西，我说的偶然，是不通过朋友推荐，网络杂志推荐，各种推荐，完全是缘分带到我面前的这些美妙玩意。例如我在Andy Warhol展览上听到Velvet underground，在四月之恋里听到Linda Scott。

今日新发现：Nick Cave。

来源：DFH

http://www.dongfanghong.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=60487&extra=page%3D1

我八百年都不上一次东方红诶。

评价：黑色，古怪，幽默，低沉的嗓音，都是我喜欢的，部分歌曲节奏太慢，不喜欢。选了一个狠诡异的95年的MV放上来。看过歌词以后才明白MV是咋回事。

Kylie Minogue & Nick Cave - Where The Wild Roses Grow

昨天把许久前两杆大烟枪的结尾看了，奇怪为什么上次我没看下去，我很少把一个片子分两次看的（除了大片），况且还是隔了几年。不过再看感觉确实不同，一口地道的东伦敦腔，哈哈。

新发现：去越南骑车旅行好美。

来源：DFH。

http://www.dongfanghong.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=51812&extra=page%3D1

http://www.dongfanghong.com.cn/bbs/viewthread.php?tid=60029&extra=page%3D1

评价：花费低，民风好，出片率高，湄公河美的让人心颤啊，放入骑行计划中。

最干净的地方，就是自己家里，无人撒野，无人吵闹，现实外现实里，无法身处一片干净之地，实在让我出离愤怒了，我想有个自己的小房子，再没有布满油污的厨房，没有堆山的垃圾，没有不冲的马桶，没有头发的浴缸，没有流氓耍赖，也没有人说你走吧这根本不是你家......太失望了，我对一切都太失望了。

复活节假期，人们陆续回国了，房子渐渐空起来了，short course结束了，今天又坐错车了，去了一个很荒凉偏僻的地方，街上只有几个人，旁边是刮着冷风的荒野，安静的只能听到鸟叫。我只想一个人呆着，吃我自己的饭，走我自己的路，做我自己的事，说我自己的话，过我自己的生活，跟任何人无关，我有自己的是非观，不需要他人给我指导，没有鲜花掌声我也可以耐得住寂寞，很累，忍不住又想养只猫咪，我只需要一只猫咪就足够，就可以无所孤单的生活下去了。

每次听到有朋友要做爸爸或妈妈了，我就特别高兴，其实我不是个习惯为别人高兴的人，譬如说谁拿了第一谁涨了工资，好像跟我没啥关系，陪着笑笑就好了，但做父母这事，我是真高兴，好像前几天一个人去动物园溜达，本来满心惆怅的，马上到动物园的时候我就忍不住要笑嘻嘻了，姑且让我把被囚禁在笼子里的小动物也算作纯洁无暇大军里的成员吧。孩子，一颗纯洁无暇的小心灵要诞生了，要把娃养成正直的大人啊，嘿嘿。

不知道我当妈的时候是不是也这么欢喜。

妈说的对，这世界上，只有她真真正正的爱我，听我讲话，可是很多事我不能对她说，我不能把自己的苦恼变成她的苦恼，我能对谁去说，我对谁去说，谁又愿意听愿意真真正正的爱我。

现实告诉我，没有。

我不是智者，我不忍让漫不经心的爱情。都走吧，生活是要靠自己的，你又期望别人来为你做些什么，现实已经足够糟心，又何必给自己另找烦恼，大家都没错，只是要的多给的少感情支出完全失衡，虽然我已经警告了自己无数次，再多警告一次吧。

一个人好好活着才是正道。共勉。

论文写完了，挺沮丧，基本是硬着头皮写完了最后一段话，熬夜修改，最后一分钟交上去，天已经黑了，特想赶紧找个小角落把自个儿藏起来，结果还是跑去吃了回锅肉犒劳自己，两听可乐下肚一点感觉都没有，说话也很多，基本上是在发泄却不带喜悦，呃，我是个多么浅薄的人儿那，也看书，看完就忘了，就记住啊，那书感觉很好，那书感觉不好。总是说感觉感觉，感觉到底是什么，是不是我入错行了，怎么都不快乐，这大半年过去了，我当初跟导师说，我想做的就是找到真正的自己，什么都能做，什么都做不好，我宁愿只做好一样，我要一颗一颗就够了，然后挂在天上挂在天上...好好学吧，虽然也不知道学了能做啥使。

反复听窦唯的高级动物，忽然觉得他很适合去演七宗罪。窦唯和王菲多么好的一对儿啊，再看当年他俩在舞台上一唱一合的模样，搞的我真他妈的想哭。哭吧，哭完了赶快收拾屋子，再做做不着边儿的计划鼓舞自己一下吧。

在外国反而过了个地道的中国年，感觉有点怪，来不及多想，就被淹没在欢喜里，夜里回家的路上，雪忽然大了，那白成一片的小街小巷，仿佛要跑出晶莹的小马来，多么好的一年啊。

最近恶补超现实主义片子，我一同学课上讨论时说了这词，搞的我一阵困惑，非得让人把单词写到我本子上，哦，不就是超现实主义么，咱正在研究这玩意呢，一天一部，看老的穆赫兰道，记忆碎片，搏击会......钻进学校旁边的免费放映室看新的试验短片，凡是惊竦悬疑，导演故意兜圈，即便是莫名其妙，看完浑身出了冷汗出热汗的片子，都拿来，三五千字的论文哪那么好写，我想把自己看疯了，看到实在迷惑承受不了，倒在床上就睡着，就着疯劲一鼓作气搞完罢了。

不论有没有人听我说话，继续说，不论有没有人看我做事，做自己的事。

回赠我那个口吐fucking Chinese的韩国丫头，操你大爷死棒子。

回来二十天，仿佛什么都没有做，论文，毕业设计，工作，搬家，签证，户口，一切的一切。新年了，染个红色指甲，红红火火的过这一年吧，老婆暗向泥哦～～我要变风格啦，变成女银，挖哈哈喔吼吼～

事实上，大部分的人在最初，都选择和自己爱的人生活，而非爱自己的人，可是，最后懂得抓牢爱自己的人，才是真正聪明的人，可是，如果我不爱你，又有什么兴趣接受你的爱捏。

无聊。

这几天接连下雨，只是都在晚上，白天我又都宅在家里不大动弹，所以都不知道外面地上是湿是干的，晚上整理ipod里面的歌，有的是从老电脑里直接拷出来一直都没顾上扔进播放列表里的，挖，其实我买本本也就是一年半的时间，怎么这些歌就好像是我十几年前听过的一般，原来07年，08年，真的瞬间就09年了，我没有交际的长性，一些人早就忘了，与一些人相隔越来越远，和另一些人越走越长久。我最近忽然好希望那些失败的感情从未发生过，其实之前我从没后悔过，现在却遗憾，因为我想把那些从前的付出全部收回来，都给你，都给你。

伦敦下着雨的晚冬好像是北京下着雨的盛夏夜晚，很安静的，早上我还是坐在窗前，等一只黄嘴巴的小黑鸟落在后院的光胳膊树杈上，我有时候真的不觉的自己跑到外国来了，回来10天了，一把老骨头到处疼痛，没有老婆帮我贴膏药，笨手笨脚的恨自己胳膊不够长把自己后背贴个乱七八糟，毕业三年半整，我该是什么样子，怎么比大学毕业时还迷茫了呢，一切都要从头开始，呃～身边那些人，有的鼓吹人际论，朋友当成是来用的，有的沉溺于家世论，爹妈的光环熠熠发光，已经很久没有人跟我说实力决定一切了，我害怕人与人以互相利用而建立起的关系网。我都不知道为什么自己会一直盲目笃定的相信，以后我们会过上好日子的。我是真的相信这个。也许一直以来自己命数算是不错，有妈妈，有你在身边，有爸爸在天上保佑着。现在还有伯伯待亲闺女般待我，怎么能不好呢。

今天搞了个一次性卷发，很得意。

我们有没有彼此道过一百次晚安了，在msn里，在skypy里，在我半夜骚扰你的电话里，若我早认识你十年该有多好，让你心里只稳稳当当地站着我一个，但若我10年前就认识你了，可能如今结果并无这样欢喜，10年前，5年前，我都是个完全不懂得珍惜的小丫头，动辄便扭头走掉。对于爱这回事我一直是完美主义者，不满意便结束。可能我真的老了，也承受不起失去了，现在我怕你知道我多么在乎你，怕你知道以后就肆无忌惮对我不在乎起来，我嶷神疑鬼，太过于珍惜是否会赢不到你的珍惜，爱是此消彼长的，我到底该爱你多少才能最大程度的得到你的爱。

睡觉。明天接着忙。

爱情是一根幸福的浮木。浮木是你。

藏起来，我最擅长，你也不会再费心去找，这次需要多久，上次我忘了计算时间，一个月，还是两个月，我就可以再毫无感觉的想起你，让记忆永远是记忆，丝毫不会影响到现在的心情了。

你去死吧，即使我再心疼，即使我哭了再多次，即使这种疼痛再强烈 ，我都不要再忍受你，我无法选择我的父母，但我可以选择我的爱人，你值得我去爱么，你配么。

为什么每次我都不想清楚，青春就草率的浪费在这些无谓的感情上，我知道爱情不能计较得失，但若你能对我好一点，就好一点点，我就满足了，可你不，你高高在上，好吧，你滚吧，你去跟别的女人高高在上去吧，我不希罕。

好了，没有你我孓然一身了，我也不必纠结于今后飘落到哪里了，一个人，去哪都好，怎么过都好。

从下飞机的那一刻开始盼起，盼了四个月，希望破灭了。

在这种时候，你所做的，就是不理不睬，躲到一边去，我自己去着急去处理就好了，呵呵。

我之所以急切的回北京，不都是因为你么。 既然你都这付姿态了，回去还有什么意义呢。算了。

第一次亮相，喜忧参半，喜更多啦，努力没白费，YYD，让你们丫的小瞧我，嘴皮不溜不等于我脑袋也不灵光啊，哼。

UNIVERSITY OF ARTS LONDON [CAMBERWELL COLLEGE OF ART ]

MA BOOK ARTS EXHIBITION 03 DEC 2008

THEME:

Color in time

Coloring time

Coloring in time

MY TITLE:

Inside-Out

今天和老婆说话的当时，大胖猫又掉到我家院子里，我急忙换了镜头爬出窗外去照，还“咪咪，咪咪”的叫它，老婆笑，说，外国猫能听懂你叫它么。

好想花生啊，再也不属于我的小花生。

我一宿宿晚上睡不着，眼睁睁躺到4点，失眠，白天头好疼，跟你说，你立马回答，你就是懒。

我语言有困难。一个人，很难过，孤独死了，跟你说，你立马回答，你就是不努力学习。

我腰疼没法走路，跟你说，你立马回答，就是你的破生活习惯搞的。

我不是小孩，不是失眠玩玩，也不享受三流英语，腰疼也不是我自找的，我会注意，努力改，但是，我打电话给你，不是需要你一上来这样指责我的，你明白么，你不明白。

你考车压力大，说教练会无缘无故刷人，你面试感觉不好，说HR那帮人太不专业了，考什么英语啊，照你的逻辑，我应该当时就说，都是你自己太菜啊，你说“你可以说啊，我能承受啊”，好的，我不说是因为我知道你自己是成年人，不是我儿子，你自己的事情自己会办好，你知道你自己的能力，不需要我去鞭策你做什么，我只需要听你说，你能放松就好了，这是我的办事方法。

你只明白，安慰是个屁，是个没用的屁，爱之深责之切是你的行事准则，好的，我告诉你，责备在我这里就是爱情的反义词，我不需要别人来指责我，以前不，将来也不，话可以好好说，不是一定要带着刀才能说进我耳的，更不是在我摔倒时，要你上来先骂我走路不长眼，你能先把我扶起来给我揉一揉再说别的么，我不是不能听意见，只是我不想一而再的提醒你注意说话的方式，是啊，你都是为我好，我良心被狗吃了，分不清好坏。但是你让我难过了，你不在乎，你让我更孤独了，你不在乎，我怎么不不长记性，一次一次自找不痛快，我好贱啊。你说甜言蜜语都是没用的事情，好的，爱情也是没用的事情，一切的事情，都是功能主义最好。如果是这样，我当初怎么就不立马跟着公子少爷甜言蜜语的屁股后面跑了呢。

我好没用啊，需要听你安慰，我好没用啊，听完您的一次次的教训还死不悔改，让你把我跟别人对比来对比去还不知羞耻不奋发上进，我不是你期望中那个坚强能干的女强人，我只是软弱无能的小丑一枚罢了，我不买你良药苦口的帐，还无理取闹。我他妈的真的吃错什么药了。我最好发个毒誓，即便是要死了，也不要来听你的教训。 

伦敦的冬天真适合宅在家里，出门跑一下，就轻微感冒了，还是在家好。

我终于早起了，代价是今天补觉补到1点，挖，每天都被新东西shock到，信息量太大，一起涌上来，难于消化。

这三天，我快崩溃了。

第一天，准备12点睡，眼睁睁地看着表一下跳到了2点，不知道忙了些什么，赶紧睡赶紧睡，早上，又是昏昏沉沉睡到12点。这还算好的。

第二天，12点积极地躺倒在床，挖，我终于早睡了，然后心慌，翻来覆去睡不着，捱到3点决定起床，上线，老婆被我折磨疯了，给制定了GOOGLE日程短信提醒，说无论几点睡的早上8点都得起，看书，看书，5点睡，悲壮地准备只睡3个小时，结果还是1点起，头有点晕。

第三天，我按照GOOGLE先生的提醒喝了水11点就爬上床，准备睡觉，准备到1点，还是清醒地很，也不是清醒，是脑子乱的很，要是我的脑子也能实操，我那作业早翻着花作出好几百样了吧。受不了，打电话给老婆骚扰，继续睡，只是在黑暗里闭眼躺着，假装自己在睡，我想如果能把身体骗过去就好了让它认为自己在睡，2点了，我开始听广播，英国的午夜节目倒是挺丰富的，听到一个挺有意思的谈话节目，里面有人问了个问题：如果一种濒临灭绝的动物在吃一种濒临灭绝的植物那要该怎么办？3点，拔了耳机，继续努力睡，我想要是能把心挖出来让它跟一边自己狂跳去，先让我平静地睡会儿。4点未果，终于愤怒了，决定开灯，打开本子画草图，画画画画，5点那只鸟又准时在我窗户外面的树枝上叽咋乱叫，该睡了，8点各种提醒的闹表开始大作，我把它们一起做到梦里去了，我好像又去了个神秘之地，所以我不在乎现实世界了，还是留在梦里好。睁眼，1点。天还是阴着，又是一整天的黑夜。

唉。 

同志们！！！我现在觉得自己不男不女啦～～～因为留长了头发的原因，怎么越变越像老太婆料～～～～我想把头发剪掉，可又舍不得，我还是喜欢短头发。那谁，行不行嘛～～～

来张怀旧照，现在的就不贴了，贼丑，唉。

你喜欢伦敦么，无数次有人这么问我，我的回答是，呃～开始很不喜欢，但越来越为之着迷，在伦敦，探索的快感越来越强烈的冲击着我，这些冲击无关于时尚，无关于名牌跑车，而是人们如何去积淀一种文化，它真的沉淀在这块土地上，迷人地散布在城市各处，穿过那些地方，仿佛人人就都沾染了优雅聪慧的气质。有时候我躺在床上，思念远方的北京，但每当我想到那个精神社会越来越趋之于蒙胧的北京，就让我寒冷而无望，它好像一艘慢慢下沉的巨大的航舰，无人可以阻止，前些天我搜索一美国某艺术家资料时发现他曾和工艺美院有过会晤，忽然心血来潮跑到工艺美院的网站上看了看，那是一种如何的失望，设计在哪里？艺术在哪里？死板的，压抑毫无趣味的网站，天那，那是个国营企业么，要知道，这是全中国艺术学生掂脚望着，伸手够着向往能够占据一席之地的学府，它真的够格么？老师教授们除了啃啃老辈儿们嚼碎了的历史精华，他们还做了些什么，有学术可言么？可能有吧，它们藏在层层叠叠的高大门槛之后，再越过多少个官阶，耗神费心至此，恐怕也没什么精神去学术些什么了吧，年轻一代如我们，大部分都是些数理化政史地完全学不好才跑来学艺术混文凭的，一日跟同舍谈起，沮丧到国内音乐界已无，彻底变成娱乐界，美术界呢？除了老祖宗老爷子们的作品还剩下什么，设计界呢，一部分设计师还挣扎在如何糊口的程度上，另一些还轻飘于设计师很酷这个梦里无法醒来，就更别提作品了。

当我问向我周围那些中国年轻的面孔时，如何看待研究这回事，绝大部分都抱着：呃，那可真是一件无聊的事情呢。为什么不去学FASHION呢，学管理也很有前途的么。我可以说，在北京，我很难被什么震撼到，或者是感动，往往是架子有了，内容却苍白，浮皮潦草，这是现代中国人的通病，不是么？所以当我向我的外国同学介绍中国时，我难于启齿，我如何去说？说我们有五千年文明的珍宝，它们被藏在一些黑暗的发着霉的宫殿里，即便是北京人，有可能一生只去一次就够了。我想说798，虽然我很讨厌那些个用家丑取悦洋人的现代艺术，但除了它，我又可以说哪里呢，所以我只能说，去中国的西南部吧，那里真的是天堂。在伦敦，处处隐藏着一些存在了几百年的私人博物馆，它们无私的向众人开放，那是一种怎样的执着才能造就这些另人无法喘息的，层层叠叠的收藏，他们缓和平稳步伐坚定地把一生都献给了这些事业，我无法去想，对于我来说，我想走的慢一些，让我慢慢看慢慢想，但我不敢，身边人们走的太快了，人们吹嘘，人们炫耀，人们在泡沫的推动下滚滚奔腾着，安居乐业？这样的人越发少起来了吧，前途＝钱，中国，你首先要学会的是如何做个商人，然后再谈其他未来的可能性吧。当然我很爱钱，它真的是好东西，没有它们我没有机会象这样看到更多的世界，也无法让我的孩子看到更多的世界。所以我难以入睡，是什么样的将来我要去走，大爱和小爱之间如何选择，我知道这都是宣扬人类理想的屁话，然而此段人生对我来说太珍贵，如何才不要浪费它。我问导师，我将来毕业之后可以做什么，她说有些人从事自己之前的工作，有人去出版社，有些人去图书馆工作，有些人去当了艺术家，但无论是什么职业，他们都会一直在书籍设计的领域努力，在这种电子化的世界仍然有这样一些人为了濒临灭绝的书而努力，所以艺术真的是贵族人家的玩物，你肚子尚且填不饱，又怎能安心于沉浸在精神世界。我说，如果我会拥有个自己的孩子，我十分希望他一生能够彻底的做好一件事，做什么都好，无论是谁，如果可以这样目不斜视的坚持完一生，他都将会变成一些人，那些让后世惊叹的人。你看看，我又把责任推给下一代了，唉，唉，唉。

我可以重新流窜于各种美术馆，重新拿起画笔，这让我高兴，我的大学，都被浪费在什么破烂地方了？亲爱的大家，能出国的话，赶紧出来吧，暂时出不来的，以后也要把娃弄出来，我真的没有骗人，也不是被资本主义彻底洗了大脑，这里的食物真的是垃圾，这里连阿叉都歧视中国人，你无法听明白同学讲的笑话也无法八卦些什么三流本地明星，这生活真的难过，但它很值得。虽然我很想回家。 

世界上的两种孤独，已经被我解决掉了一半。我很高兴，这一半正直，善良，忠贞，努力，诚实，虽然有点傻，情商也不高，咱遇着的情商高的人是不少，各个猴精，脚底抹油，芝麻心眼，不要也罢。

嘿嘿。

在我寻找到自己另外那半时，我这些剩下的日子，就是寻找真正的我～自～己～当我看到眼前那些浮游飘来荡去的人影，他们到这世上毫无重点的走完了一程，那个，不是我想要的，当然，那些人在我眼里，根本没有我所信奉的“自己”的存在，这样说可能过于否定他人的生活方式，我无意否认他们的生活，只是根本扼杀掉这些生活发生在我身上的可能性。恩恩，我要一个自己，凡能站的高大之人，他们的自己并非只有自己可以看到，同样，旁人也看的清楚，当然，芙蓉姐姐之流，旁人也看的清楚，但是，当我准备好去呈现时，首要通过的，还是我自己这关才好，所以，眼力，不可不练，否则自我感觉良好中却只能得了别人的嘲讽。

一个理想，终极理想，既是，我这辈子可以真真正正的留下些啥，它不是给我儿的车，给我闺女的房，不是那些我死后就得一把火烧没的东西。安迪沃霍说每个人都能成为15分钟的明星，狗屁，这话不等于白说么，人在产房被大夫从娘肚子往出拽的时候，已然是众望所归的大明星一枚了。于咱来说，如果百年之后，有个人能在搜索引擎上花15分钟搜索我的名字和我曾经做过的事情，凑巧的是他又能跟已在阴间的那个我产生阴阳界思想碰撞的火花 ，我这辈子就算没白活了。

娱乐一下～ 

真的只适合做谐星那~~~~~~

冬天真的要来了，时间变回了格林威治时间，正当我刚搞清楚改成冬令时天到底是黑的早了还是晚了时，我电脑的时间神奇般的从两点跳回了一点，挖，白赚了一个小时，可是，妈的，这样我回家的旅途岂不又增加了一个小时，OMG......怪不得说伦敦冬天4点天就黑呢，老婆，这样我跟你时间又多差1小时了，55555.........

听说伦敦的冬天很难熬，呼...... 

Subconsciously, many of us will feel winter has dawned. Most of us will be travelling to and from work in darkness, so perhaps it's not surprising that so many people, up to one in every 20 people, suffer from SAD (Seasonal Affective Disorder) during the UK's long winter days. This is a specific type of depression that experts believe is related to a lack of exposure to daylight. It affects people at the same time each year - during autumn and winter.------------BBC

我要开始锻炼身体啦！冬练三九，吼～嘿！

今天去small publisher fair，眩晕，眩晕在无数贴心美妙的小书里，我花光了口袋里为数不多的银子，小心翼翼地捧着我美丽的书们，堆上我的床头，怎么摸都不够，嘿嘿。

书真的美，美的让我无法找出不爱它们的理由。这是我所求的，求得可以在世上留下的。

师父，师兄，很想给你们写信，我消失这么半年了，我想跟你们说很多，又不知道说些什么，再等几天吧。 

你说我过生日的时候你把我弄毛了，你过生日我怎么就弄不毛你呢。

有没有小姑娘送你生日礼物啊。

有的话，麻利儿给我扔了！

安迪沃霍的确是一大混子，我一直不喜欢他，所以要跑去看看他到底有多么差劲，果不出意料，差劲相当，然而，凡是脸皮厚之人，最终结果都不会很差，至少全世界的人都知道他。例如安迪沃霍，他实在是高攀不上一个艺术家之列，说他是狡猾又无耻的成功商人一个，倒完全适合了他的身份，所以梦露的光芒点亮了他，地下丝绸的光芒点亮了他，俗世的小报点起一盏盏小灯火点亮着他，他太聪明太明白，他大言宣扬自己是“最肤浅的思想者”，果然，自作践后，别人就再也无法踩低他，他反而乘着云朵一路升仙上去了。

今日唯一要感谢他的是，如果我没有去hayward，没有去看那场有关他的糟糕透顶的展览，我也许永远都不会关心他，更不会知道世上曾有这么一个乐队，有个Lou Reed，有个NICO，让我定定的呆住，听了反复反复。

直到现在，我仍觉得站在这个专业的边上，面前是片如何汪洋的大海，在这片海的边上，又有多少人在和我一样并肩站着，某天我问JIN，你说，我们将是设计师，还是艺术家？这专业，到底是book design, 还是book arts，设计师都那么的渴望有一日能戴顶艺术家的高帽，可是艺术家，却只能站在海水的中间，我跋山涉水来到岸边，踮脚观望着，踌躇着要不要奋不顾身跳下去，你知道，如果跳下去了，那意味着你要抛弃很多，可是离开岸边重新回到商业设计的城池里去，又叫我不甘此生。

一年做一个PROJECT，它该有多完美，我从没如此翻来覆去的，彻夜难眠的想过一件事情，即便是爱情，也少有。来之前的曾经兴奋，Camberwell是全英国唯一开设书籍艺术研究生院的学院，可是现在却步伐缓慢无法胜任一名研究者的重任，我不能再在电脑上排排版面做个贴图了。我想过了这一年，我可能鲜有机会这样长时间的去做一个准备，一旦工作就要重新变成干活的机器，所以当我这样想时，忽然觉得自己仿佛找到了来这里的意义，在一年中好好整理自己，像模像样的把镜子里始终蒙胧的自己用力画出来，你知道，我是多么想找寻一个自己的风格，我总是什么都喜欢，东西都放不开手，所以我一直都是设计师，连向艺术家方向前进的一小步都没迈开，沮丧ing......

导师说，不要每天都去想那么多，要动手去做，我对JIN说，你知道么，当我真的要开始做它时，我居然感到害怕，我不敢。  

我害怕自己有问题，为什么很容易讨厌人。

他从来不洗干净碗厨房脏的要生小强自己的房间却干净利索。

他总要神不知鬼不觉的给我们吃过期的食物自己吃了却没事。

她借我几万块拼了老命才能要回来。

她第一次来我家就左一句“操”右一句“妈了个B的”。

他不停跟我炫耀自己认识多少名人雅士。

他们怎么赖在我家不走啊～～～ 

我想要干净的厨房，我不是谁的佣人，我不是谁的姐姐谁的妈，我不想死于食物中毒，我的钱不是中奖来的我也不没有保险柜爹妈，你跟哪飙脏话无都无所谓请别污染我家的空气，你就算认识国家主席我也懒的认识你。

老婆说，别为这些小事劳神啦，这些的确是小事，除非我不介意自己活在垃圾堆里，糟蹋我妈的钱，用枕头压住脑袋才能睡觉。

都给我滚。

PS：娟娟同学昨天赠我名人名言一句：跟父母要钱觉得没本事，花朋友的钱就对么？我小小shock了一下，我还真没想过这个捏～