好像这是一段最美最美的时间了吧。

这几天，跟很多人说了再见，拜拜我的爷爷老板，拜拜我的大胖熊熊，拜拜我刚刚认识的人们，和更多的人說了嗨我回來了，這三年，和太多人說了再見，很多人卻再也見不到了，忽然覺得世界好大啊，我們真的再也見不到了麼，我總是悲觀主義。

真 的捨不得這份生活，但終究明白這並不是真正的生活，它只是一段體驗，一個被實現了的夢想，一個蛻變的過程，人還是要回到真實中去，我只是太戀舊了，不願意 離開我已經熟悉的生活，河流，街道，公交車，人們。喜歡那句話，the end of travelling is home. 我要回去了，去建立一個我自己的家，然後和我的家人再一起出來周遊世界，去我沒去過的地方，帶他去我走過的路，講我曾經的生活。記得那天熊熊帶我去看他長 大的西倫敦，給我指他出生的醫院，我一下感動的想哭，但同時我也感到這裡畢竟不是我的家啊，它真的不屬於我，熊熊問我說你為甚麼哭，我說我捨不得，可是我 必須走，即使我不走，生活還是現在一樣過，平淡，沒有激情，而我需要的是改變，是生機勃勃。

想要最後靜靜享受在英國的日子，回去了就要忙起來了。接下來的三年，任務很重。

今天看金庸筆下的人物解析，便想自己最希望成為的是哪個姑娘，我想是趙敏吧，她聰明，堅強，勇敢，不耍小人奸計，用盡全力地去愛一個人。那我又喜歡哪個男人呢，各種各樣的大俠大英雄，各種各樣老大的女人，想來想去，還是最喜歡黃藥師和周伯通，他們隨性天才又瀟灑，有點壞壞的。

其實我們都蠻害怕那些所謂的成功人士和整日奮發向上的進步青年的，雖然我們也還蠻進步的，我們想要的無非是假流氓真君子罷了，拼得起也玩得起。

昨夜在老馬對於cornwall之旅變成嘔氣之行的血泪控訴中睡著，腦子里嗡嗡直作響，後來我夢到回去以前公司工作，然後又夢到很多很多人在我眼前晃動，都很模糊，只能看清一張臉在人群后很遠的地方望著我，微微笑著，蛋，那是你的臉。後來我又夢到老楊，老楊仍舊穩健，和我說了很多話，記不得是甚麼話，總之很安慰很鼓勵。

每份戀情中都有shitloads troubles, 每天看着大家解決這樣那樣的煩惱，便會想老天為甚麼要讓我們相愛呢，一相愛就開始不停互相傷害，也許這也是世間萬物平衡的一種方式吧。下午去看GP，大夫說哎呀我了解你的感受辣，但是生活要繼續的嘛，三年之內你會有個好男人的，回去吧，我說不成您必須把胳膊里那根針給我拔出來，大夫說死也不肯，搞得我直想威脅她不給我拔我就自己斷臂，嚇死你。結果還是灰溜溜從醫院撤了，這生活對於我來說真是太尷尬了，蠻擰。

對，就是尷尬。

天色彻底暗下去，我牵了车车出去吹风，好安静，只有轮胎和地面摩擦过轻轻的沙沙声，觉得自己一跳上车就开始变轻盈，胳膊腿啊都舒展开了，世上除了爱之外，可以立刻使我高兴起来的，就是骑车这件事吧，所以我那么想把这种快乐与你分享，可惜没机会了吧。流暢的騎行讓我心裡平靜，風可以穿過身體把陰霾吹散，穿過從未去過的支叉小路，夜晚的倫敦在燈光中很是從容浪漫，可是只有我一個人在這裡看著，無人分享。今天申請了Red Cross的Care in the home，我想去把自己那些愛用到更需要它的人身上，去分享我對這世界的感動，去給他們講我看到的美麗，也聆聽他們走過的感動。

沒有甚麼不可原諒，人無非都是懦弱和利己的，是的，所有的我都理解，再難理解的我都理解過，再無法割捨的我都割捨過。仍舊愛着，無論對方做過甚麼，只是它變成了自己一個人的事。所以雖然仍會低落但卻放走那些恨，不帶任何怨念，我不要自己生氣，生氣讓我無法保持內心的平靜。無論是誰，本意都是希望這世界美好的，不是麼。

love is free, free is love.

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忽然想看看自己23歲時想了些甚麼，扒出舊文一篇，五年前的今天挺歡樂的。

从初中就喜欢写日记，初中那本厚的被老妈偷窥所以烧掉了，高中大学的两大本寄放在朋友家，05年后开始写日志，我总有那么多小心思需要保存下来，经历过那么多，在离开的时候，我有这些满满的回忆便满足，当我把身体的部分转交给其他人时，他们也能感觉到那些幸福吧。

在D十多年青梅竹马的婚姻破灭之后，我的soul mate梦想也随之飘然而去，神经性压迫的呕吐昨日又出现，今天喝老马吃饭又飙泪在饭桌上，我以为我不会再哭，我以为我再也感受不到那种撕心裂肺的痛了，那么多年后我以为我的soul mate终于出现了，我以为的太多，却忘了别人不是我以为的那样，是和我一样的人。不欺骗，不隐瞒，不左顾右盼，不背叛。我和老马说我会让那个选择我的人幸福一辈子，竭我所能。她说我也觉得谁娶了我便是谁的幸运。可是他们却不这么想，他们想揽一世界的鲜花，在丛中微笑，而我们只想静静地为一个人开放，灿烂终老。

记得若干年后的一天，我和他久别重逢，他说我为当年对你做的一切道歉，那瞬间我却不再心存波澜。今天我想我会记得你过的每一句话走过的每一条路，为你笑为你哭的每个瞬间，可我同时明白一切都会被时间磨灭，即便我记得，那些也像发生在别人身上的事，心里毫无感觉了。我不再是个感情里的小孩子，我会痛，但也学会控制。

认真地问自己到底想要什么，无非是个温暖的家，有个陪你哭陪你笑的人，并肩作战互相温暖彼此依赖，无论走到哪里都有个等你回家的人。其实我知道有那么一个人正在那里等着我，可以给我这样的一切，可惜我太执着于爱不爱这件事，不爱，能给我整个世界也委屈，不想要，宁可被大雨淋透也不要那把伞。是不是我太不懂得珍惜，所以老天持续给我这样的惩罚。

即便是注定的soul mate，抓不住也只能是个过路人。可是仍然坚信那世界上有个和我一样的人，在摸索着向我走来吧。

蛋說在我走之前，應該去到處拍拍照，把那些走過的看過的都作紀念。這幾天我看了看舊照，看了看出國前的我，讀了讀出國前我寫的那些東西，想想當初為 甚麼要來英國，目標實現了麼。我記得出國前我對師兄說，在歐洲有很多手工作坊，他們自己選料，裁紙，線縫，壓花，他們做出美麗的書，我也想去那樣一個地 方，有歷史的沉淀，可以自己用手做出純樸有質感的藝術。我想看看這個世界，看看與我們不一樣的生活。我想找到自己的方向，問一問自己究竟想要甚麼樣的人生。這麼想起來，那些目標基本上都實現了吧。只是在行走的路上有了更多的慾望，才會覺得不滿足，便生出很多煩惱來，問過自己了，才知道該办的事情都辦完了。
在英國這三年，生活很簡單，似乎脫離了現實社會一樣，少了很多急功近利的浮躁，我的心慢慢沉下來，不再是那個曾經的小憤青，即便是生氣了也能告訴自己要先忍下來，對不屬於自己的生活方式也不再迷茫，不羨慕。會開始低下頭讓步，會在短時間內把受傷的心補好，也知道要適時放手不再為難自己。也許我也不再是那個看上去敢愛敢恨心直口快的豆腐了，我試著控制情緒，努力尋找一種最平靜的狀態，缺了那些孩子氣，隱約變得自己沒以前那麼有趣了，但我已經不再喜歡太強烈的表達方式，因為極熱愛就會產生極傷害，我選擇和睦。
還有嘛，我終於變成了個真正的女生，嘿嘿，不再像個小男孩一樣整天都是短髮牛仔褲球鞋，瘋起來完全沒有形象，不再像從前一樣不知道該怎麼把自己變漂亮。忽然有一天我知道自己該穿甚麼樣的衣服，該是甚麼樣的表情化甚麼樣的妝，自己哪裡吸引別人，也能穿著短裙踩著高跟鞋去賺一路的回頭率。雖然我日漸腰寬體胖，臉面也拗不過地球引力不斷往下耷拉皺紋，但卻有了那份從容的自信，挺好。

時間過的很快，也很慢，我要開心起來，我需要開心起來。

週六的晚上，吃完烤肉，我們仨在屋里各玩各的，我們說起曾經的感情，說起曾經那些觸動我們的瞬間，我們一遍又一遍地聽著那首因為愛情。我們的交談融化在那似水般的歌聲中，我想我的心也化了，我會記得在這樣一個窗外掛著明月的夜，在異鄉我們滿懷着心事，隔著空氣將心依偎在一起。如同我始終記著大三那個夏天，每次走進游泳館頂層的工作室，我那個同學都在輪迴播放着菊次郎的夏天，以致於我想起那時，便滿腦子都是如水般蕩漾的藍色和那些叮叮咚咚。我說我還記得我那位男同學，他臉圓圓的，一雙小眼睛藏在大眼鏡後面，會傻傻笑不愛說話，整天也是不修邊幅地坐在電腦後面做動畫，但我能感到他有一顆很美很純潔的心，那些他做出的動畫，像孩子一樣靈動，想起來他，便覺得像千與千尋里的無臉人，雖然看不到他的臉，卻始終都能感到那片溫柔。我說你知道，就是那樣一個男生，有着那麼讓人感動又不起眼的靈魂。

能夠感受到樹木中的美好，河流中的美好，藝術中的美好，陽光的美好，電影中劇中劇里人的美好，朋友親人心中最深處的美好，我是很幸福吧，可以深深地感受到這些，伸出手時，彷彿都有愛在穿過指縫，謝謝老天給我這樣一顆敏感的心，雖然它極容易受傷，但一切都值得。因為當時間過去，留在我心裡的，從來都沒有陰霾，而是當初滿滿的感動。

爱上是一件幸福的事，老马说在想那个日本人走的时候会不会回头看她一眼，他果然回头看了她一眼。忽然觉得爱真是件美好的事情，会让人瞬间开心起来，会笑。不由得想起每次在刚爱上的时候，会整天傻笑，还哼歌，Green Mile里那个临刑前的死囚说，如果我死了，会不会回到一生最美好的时光，他说我18岁时和一个姑娘结婚，住在山上，我们在壁炉边一直做爱，有时相拥着说一夜话到天明，那是我最美好的时光。

是谁说的，世界这么乱，找一个人爱，心才不会冷。

我喜欢听一切相爱的故事，在寻找温暖的路上兀自前行。

“我想生活在那樣一個歐洲的小城，和那個我愛的人，街上的人都騎車，鈴聲叮叮噹噹交雑着，有一條河，和一些樹。”

老馬說她始終記得我曾經跟她說過的這句話，想起來這句話便覺得那是和我最搭的生活場景，她說她滿腦子都是我騎著車，路過一條河，陽光撒在河邊的樹上，空氣瀰漫著溫暖的橘色。

我 曾經一度那麼想去荷蘭，跟著我的大長腿畫家哥哥，在阿姆斯特丹某條巷子開一間半地下的studio，房子充滿了松節油的味道，地面是油漆漆成的湖藍色，窗 口是我種滿的花草，隔著白帘子影影綽綽，花草的下面，有我，有貓咪，有條淺色而大的狗狗。傍晚牽著愛人的手，拎着晚飯的食材從河邊慢慢踱回家，與世無爭， 自在樂活。

老馬說一直覺得我該找個老外，可我還是更喜歡可以分享紅燒肉和北方粗口的中式爺們兒。

那就是我想要的生活，真的，任誰聽了都要笑，笑我不切實際，夢中樓閣。

所以還是留下我獨自一個吧，無論現時是多麼殘酷，我知道那些不是夢。

錢錢來信，一片溫暖，5年未見彷彿那個人仍在眼前傻笑，從小就希望有個哥哥，他就像我那個哥哥，拍拍我的頭，有時是翩翩鼓勵有時是臭罵一通，一口湖北普通話混雜了街頭臭流氓味道，笑起來很像葛優的說。有些朋友，就像深深長在心裡的常綠植物一樣，無須辛勤灌溉，它們便蓬勃，所以有那麼多枝枝蔓蔓輕輕糾扯着我的心，讓我回到他們懷抱中去。記得7年前老錢摔斷腿，我從學校跑着去了海淀醫院大哭，我不知道有沒有人理解，我是多麼地愛著你們。我知道我很懶，大多數時間都躲起來，但是，唉，你們知道的，是吧。

這幾天特別想家，躺在床上努力想一些美好的事情幫助自己睡著，我便想到一個溫暖的懷抱里去偎着，想來想去想不出當是誰的懷抱，便想作那是一個像北極熊一樣大的yoyo的懷抱，後來我睡得香熟便夢到個穿著一身灰色西裝的男人，高高的瘦瘦的，彎腰親了親我，醒來后我心裡正美卻想起來那彷彿是爸爸的臉，想著我那風流倜儻萬人迷的爸爸，應該正跟雲端瀟灑呢吧，老爹，我也想要像你當年一樣瀟灑呢。

將所有人都視為just-friends，便沒了糾結，多了理解，事情就都合理正常，輕鬆多了。

還是沒有長大，即便告訴自己無數次去做個成熟的大人，我仍然會不停忘記，要長大，所以只能對著鏡子發脾氣到深夜。在某一個瞬間，真的好像那個夢一樣，一個人盤旋在低空卻落不了地，地球是荒蕪沒有人煙與其他活物，滿是雜草和廢棄的建築，即使我能去摘月亮又如何。

我把过去的时间和将来的时间都挥霍到 感受 这件事上，去感觉每一件事的软与硬，宽与窄，不想对这个世界发言，因为感受的不够多，所以说什么都是片面。

今天回去了很久没回的wapping，第一次带人走进那片只属于我自己安静而荒凉的超现实主义梦境，而岸的那边便是繁华。无人落足的沙砾在工业化的岸边闪着光，废弃的铁锚在泰晤士河的水涨水落中闪现，似乎人类已经消亡，只剩那些刻在砖瓦上的字符废弃工厂上的粉刷大字记录着，我们曾经来过。

倔强，不眠，夜里微凉的风。

七月在馬德里一間旅店的陽台上，我和小腸兒趁著夜色納涼，房子很高，不像倫敦老建築都是些超不過三層的house，我們站在那雕花陽台的綠色百葉木 門旁，望著底下穿梭的車流和來去的站街小姐，我忽然問小腸兒，你說，以後我有個娃娃該起個甚麼小名好，我倆沈默了2秒鐘，同時脫口而出，豆豆。

後 來我倆大笑，不明白為甚麼如此心有靈犀，便約定好，以後誰先生娃，娃就叫孫大豆，小的那個就叫做孫小豆。以後她長大了，便告訴親愛的豆豆，你的名字是媽媽 和最要好的阿姨一同想出來的，在一個叫做馬德里的城市，那時候媽媽27歲，重感冒嘔吐，穿著碎花超短裙，吃海鮮過敏起了一身包，也還不知道你未來的爸爸在 哪裡，就開始不停幻想你在陽光下回頭沖我大笑的情景，我覺得你就應該是那個樣子的，半長的頭髮還有和我一樣的圓圓臉。

我知道自己想要的是甚 麼，因為太想要了，所以不敢去想，害怕怕想太多卻沒結果便失望更深，我是不是個膽小鬼，又固執，我害怕面對過去，也害怕迎接將來，所以躲在自己的世界里， 告訴自己這樣才是風流倜儻瀟灑漂亮的生活狀態。仍然改不掉做計劃的習慣，但有些事真是無法計劃的，盡力了卻由不得自己，便又不停懷疑到底是盡力了沒有呢， 問着問着也覺得好煩。

馬小姐說冷的夜，再溫暖的一條短信也抵不過一雙眼前實在的手，我伸了伸手，只有yoyo毛茸茸的小爪摸了摸我。

晚安，這次夢裡又要去哪。

晚上的時候和馬小姐去Tesco買了些水果，她說有人和你吃飯你就被動吃點，一個人的時候怎麼老不吃飯，我說沒心情。後來我倆真的回家吃零食吃到躺倒，酸奶就着橄欖，麵包干加豆子醬。然後老馬問我，你說，我想了那麼多年，我之前一直都覺得自己想通了，像我們這樣感性的人是不能找個自己深愛的人去結婚，應該去找個不喜歡也不討厭的人結婚，可是為甚麼遇到小棕之後，我還是淪陷了呢。我說這也是自2010年以來困擾我的問題，不是害怕愛不對，而是害怕愛太深，因為總是愛的深，就無時無刻惦記，糾結，忘我付出，看不見自己，打擾別人。所以便告訴自己別愛那麼深，慢點慢點。可是我們真的不是那種理性沉著之人，愛上了就沒法控制，控制了就憋出內傷。不愛的又從不愿答理，這可怎麼辦是好。要不還是習慣一個人，就誰都不會打擾，消除幻想，自己過份不再期盼等待的自在生活。

一小時可以寫段美麗的故事，一天也可以，一年十年甚至一輩子，能寫出一個美麗的故事就足以安心。入睡前又看了一遍The Rebound，忽然覺得時間對於兩個人來說根本不是問題，如果真的愛，真的信任與合適彼此，那任誰都不會分開。還有一點便是，把每一次分開當作再不相見，將每一次重聚當作再不分開，這樣才能真正放開繼而長大吧。

把自己變得美好起來，做美好的事，懷抱對他人美好的願望，便是自己為讓這世界美好尽的一點微薄之力。

高中的時候，自己是個不折不扣的小憤青，蔑視規矩，討厭章法，自覺着胸懷一份蔑視世俗的清高，不愛巴結，痛恨諂媚。夢想去做個國家地理的攝影記者，環遊世界，幫助孩子拯救動物，給別人一雙溫暖的手。18歲一滿就跑去獻血，結果被惜子的老媽一陣痛罵，後來這一獻就是六年，直到有一天被邀請去參加紅十字會的新年聚會，會上歌頌黨歌頌國家醫療制度此起彼伏，我便覺得惡心，再不去獻了。大一的時候參加了志願者，記得大冬天抱著石膏像跑了老遠去給退休的老教授上課，風雨無阻的，有個老奶奶特別喜歡我，聖誕節的時候給我畫了一張聖誕老人，上面寫著孫老師節日快樂，還送我根用過的小鋼筆，我便滿心感動。後來一同加入卻不常露面的同學忽然變成了青協會長，我便又覺得惡心，退出了。去年 jo跟我說他申請了red cross的急救培訓，我也很想去，可是卻被糾纏在自己煩亂的生活中無法脫身，直到現在我還是想去申請一下，這是讓我真正開心的事。

因為很難解釋愛這個字，也無法詮釋愛的多種形勢，世界那麼亂，規則如此複雜，我只想做點實實在在的事，即使那麼一丁點小，因為愛在其中，力量便無限大。

翻出來以前最喜歡的一本書一段字：

当世界年纪还小的时候，每样东西都必须学习怎么生活，星星聚集排列成星座，有一些星星先试着排成长颈鹿，然后棕榈树，又试了试排成玫瑰，最后才决定排成大熊星座。同时，还有其他的星星排成摩羯座、天龙座、金牛座、天鹅座。
　　石头就简单多了，它们只要不断变硬变重。它们是最先完成的东西。
　　太阳开始发光，它学着怎么上山下山。它也试过做别的事，但是都没成功。譬如说唱歌，它粗糙的声音，把这个敏感的新世界吓坏了。
　　月亮刚开始不知道自己该学什么好。真的要发光吗？白天的时候，它觉得这主意不好，晚上的时候，它又觉得这主意不错。它实在无法决定，所以它只好反反覆覆，一下变圆，一下又变缺。于是它学会的是不断的变化。
　　水学着怎么流动。它很快就学会了，因为只有一种方式，那就是：一直往低的地方流，往低的地方流，往低的地方流……
　　风刚开始很安静，就好像它根本不存在似的，突然，不知怎么地，它发现自己可以吹。
　　那时候生活就是这么简单，每样东西只要去发掘什么事最容易做就行了。对火来说容易的事，对木头就未必；对鱼来说容易的事，对鸟就未必；对树根来说容易的事，对树枝就未必。
　　世界花了很多时间来安排这一切。之后，一切几乎就自然而然地进行。雨只要从云端落下，就会掉到地面；人只要张开眼睛，就可以看到一切有多美好；只要每样东西都做它自己认为最容易的事，这世界就相当有秩序了。
　　这世界还相当有秩序……

我只是想，过一种安静干净的生活，如同我那天不小心闻到的味道，如同那几日的好天气与淡淡的温暖，如同那一个笑容与一个拥抱。我只是想与过去的一切 说再见，嘈杂烦乱和不安。我倔强地疏离一切我并不需要的关切，那些对于我来说并不是爱的给予，而是无休止的良心上的煎熬，我不想欠任何人任何东西，我做了 我所能做的一切，在不被人需要时保护好自尊安静离开，再不解释不回应，所以请不要再把那些我不再渴望的你们的付出当作是要求我报答的筹码好么。我更加不需要你们报答我曾经的付出，不需要，真的，曾经爱过是一件很幸福的事情，在我的记忆里曾经有过那样的快乐，就足够了。

一觉醒来，日本地震了，这地球承载了太多的眼泪与悲伤，对明天的希望与绝望压的我们喘不上气，这个世界开始持续地不太平，也不知道2012是否真的会来，如果我们都能平安地度过这两年，愿在2013年你能真正牵起我的手，一直走下去。

by Yoshimasa Tsuchiya

Haven't been hanging out for long time, ha! You know I just know it, I know there must be someone is waiting for me, so even I've been struggling with all the rubbish things, I still believe I can meet him one day. I never expect all the creature on the earth like me, I know I'm picky, fussy, a bit cold and bad temper, but I only need to be loved by the people who I like, that's all, so fuck the others!  I'm appreciating that I've got really fantastic friends, good family, and I'm pretty sure there is definitely a right, real, warm guy is waiting for me, ye? I just know that. I KNOW.

昨天喝的东倒西歪回家，妆都没卸就倒头了，竟然还记得写日志，哈哈，还是英文滴，不错！看来以后我得多喝，尤其是面试之前，美滋儿美滋儿特话痨的就去了，不过有一件事我还是不明白，我到底是说清楚了没有啊说清楚了没有啊还是说清楚了没有啊，家里人都说，你没说清楚，我直挠头。

我今天，吃了很多，從早吃到晚，然後天很明媚，辦公室熱的讓人昏昏欲睡，我提早下班半小時因為天氣太好了，所以我能夠在車上看著夕陽一點點落到地平線下，留一片粉藍色的天。我跑到每天上班經過卻從未進去的小玩具店，花了十塊錢買了只粉色小瓷鳥和一個手工做的小木盒。我回家跳到床上蹦來蹦去，和yoyo接吻，剛吃過東西忽然又有胃口，便點了很多外賣，我跟老徐說，我忽然覺得我沒那麼苦逼了啊。

我忽然開始溫暖了起來。即便只是一時的，也幸福。

好想要有一個樹洞，把所有所有的話說進去，把所有所有的回憶放進去，把所有的眼淚倒進去，闔上，遠離，再不作想。想把大腦清空，給我一些新鮮的空氣好麼，我真的頭痛，卻甚麼都無法說。想起了去年有次我說真的很想大腦被電擊一下，然後忘掉那些所有的陰霾，只是我記性太好，便頭疼因為承裝了太多記憶。讓我走吧，好不好。

我問了身邊每一個人，要怎麼辦，因為我真的不知道，該要怎麼辦，所以我睡了很久，又去豆瓣看了看，我想嗯就是這樣了，豁然了。

豆瓣真偉大啊。

伯伯調回太原工作了，我跟媽視頻的時候，他從床上爬起來笑瞇瞇地跑來和我說話，傻乎乎的，呵呵，我說現在你倆就能天天見面了，開心吧，他說嘿嘿，現在你媽每天可算有個人嘮叨了，每天走著就可以去上班，中午還能回家吃飯，我們都很好，你在那邊要好好照顧自己啊。

這是最近以來最溫暖的事情，看到家裡人有條不紊地過日子，沒有煩惱，沒有壓力，老兩口終於可以長久團聚，心裡便覺得踏實，這是我最大的心願，看到老媽能幸福下去，也不枉她受過的那些苦遺失的那些美好。她今天和我說，哪個人又從沒幼稚過呢，要包容，對別人好些，少發點脾氣。呵呵，嗯，我明白，我喜歡小孩，但我不喜歡愛撒謊的小孩。

等一切都上了正軌，我想扛塊木頭回家雕點小玩藝兒。

周末，倆電影，一啤酒，很多话，很多魬，很少觉，一些雨，八趟公交。

去yangyang家消磨了半日，澜瑞的网站小有雏形，成就感ing，晚上儿子来了，一通狂聊，和朋友呆在一起真好，时间过很快很温暖。回家的路上經过tesco前面诺大的停车场，忽然觉得那条路好长，自己小小的走了很久，仿佛又降温了，仿佛又回到了四个月前，呵呵，我的生活。

最喜歡西雅圖未眠夜里的兩個情節，一個是男人和女人第一次碰面，隔著馬路，他說你好，她說你好，彷彿認識了很久。另一個是最後，男人牽了女人的手，女人滿臉又開心又不敢相信的表情一次次看他，好像以為自己在夢裡般。

你好：）

你好：）

昨夜头痛，今晨晚起，老头和BT吵架一天，我睡眼惺忪了一天，所以两个头痛的人提早下班跑到公园hiking，没有看到鹿，去了个两百多年的pub喝酒，吃小吃，一老一小喝得微酣开始互倒苦水，然后我蹦蹦跳跳回了家，卸妆刷牙洗脸便便脱光钻被窝。

这个年终于过去了，终于过去了。

晚安各位，晚安关心我乱七八糟小闲事的各位看官，晚安我的猫咪，晚安那些说过再见也再不见的人，晚安我未来的anata，晚安我未来的boss，希望今天晚上你们都梦到我，哈哈哈哈。

因为人家说梦里出现哪个，便是哪个正在想你。

老妈打了个越洋电话来说姑姑发小的双胞胎高才生儿子之一要来英读博以及向博后发展，姑姑已经以准亲家的身份和人家洽谈，对方看了我小学六年纪的照片认定我就是人家的准儿媳，所以姑姑特向我妈提出转告我负责在英接待准男朋友一事，还说到我签证快到期了可以先把婚事定下来然后我就可以陪读了，我很凌乱，恍若回到穿着古装的年代，在遥远的某大户人家拿着我的画像，旁边有个血盆大口的媒婆（也就是我姑）甩了一下帕子说这姑娘多水灵啊，老爷捋了捋山羊胡沉思片刻，说恩就她了吧。然后若干年后我羞答答滴坐在床头等着对方揭开盖头的一刹那，终于见到了我的夫君。。。嘿，你谁呀。

情人节，满眼的红色，老马打扮的花枝招展去和小棕约会，我穿了一身黑把自己恐怖的脖子包扎妥当外挂两只熊猫眼。我俩坐在星巴克给Tina写新婚贺卡，紧张兴奋甜蜜还有点小惆怅小羡慕，其实世界上那么多人都结婚了，我却总觉得结婚是个神话，好像这事根本不可能发生在现实生活中般，更别提穿着婚纱走红地毯了，真的，我一直都是当作故事来看，然而她们却是实实在在嫁了，只有我在梦里还没有醒吧。

投简历投到想吐了，又不敢闲下来，一遍一遍刷开心围脖，其实我也没什么想看的，傍晚我把花花移植到后院，能不能活下去就看它的造化了，不过枯萎在大自然里总比蔫死在花盆里强，我便稍做安慰。我坐在后院数飞机，傍晚的天蓝得像丝绒般平滑，飞机上的灯一闪一闪连窗户都看得清楚，河上没有风所以平静，映着对岸的灯火和健身房里永不停歇的减肥达人们。一切都是那样安静，我甚至不知道自己在想些什么，只想把此情此景记在脑中，因为我脑中没有任何关于十年之间情人节的记忆，只记得上大学的某次钱叔送我把玫瑰说姑娘家总得有束玫瑰过节嘛，哥送你。呵呵。我想我會記得今天，其實沒有牢騷也沒有苦逼的心情，就是覺得太安靜，比平時任何時候都安靜。

老大來了，老大走了。我說從週五開始我就頭暈暈的還想吐拉肚子，像被誰打了一悶棍，老大說你不會是中暑了吧，我說大冬天我穿的跟熊一樣上哪中暑去呀，老大就還是按照家鄉治療中暑的辦法給我刮了個痧，刮得我殺豬般嚎叫，後來我一看脖子，嚇，跟被酷刑折磨過一樣，一大圈花項鏈，還挺歌特的。

老大走了，我說老大你帶我也走吧，我想回家。老大說每三年的積累就是為了下一個三年有更好的開始，現在的情況就像做課題一樣，當初一個課題做了一年發現做不下去走到死胡同，只能放棄重做，但拿不到好課題不是自己的錯誤，也只有走了個彎路才發現那個是彎路啊。你要的不光是自信，也許甚至是自大一點，有性格一點，即使被人笑也好過自卑麼。

我有時候覺得自己真幸運，身邊包圍着永遠供給我電力的小宇宙們，等老子有了錢，我就。。我就。。反正我記着你們對我的好，和在我脖子上捏出的大血泡。

昨晚我夢到去埃及，景色卻是一片白色的雪地，和藍色的海水，遠處矗立着雅典神廟白色大柱子，然後我們脫光了在雪地里奔跑，卻一點都不冷。

清楚地記得，去年的今天就是大年三十，就是在這間屋子里我還作為一個客人的身份，吃完年夜飯張柄楠彈着吉他我們一起唱梭羅河，然後我哭了個稀裡嘩啦，當時我們這幫姊妹們還都在，還有Tina的媽媽，一年過的好快，一年中又發生了好多事情，接下來要發生甚麼，一切順其自然吧。

麼麼

下午上班老頭子整個新的大MAC回來，大的直撲臉，一陣眼花繚亂的開機視頻過去后，我倆對著那個大屏幕怔了會兒神，然後不約而同不好意思笑起來，笑自己剛才的表情像個鄉下人，不就一27的大MAC麼，雑就把咱嚇着了，然而我不止一次偷瞄他的大屏幕，心裡好是妒忌，比我的果果大，還比我的果果便宜，老子以後也要弄一台，是兩台，和老公一人一台，哼哼。

花花真的倒下了，我不知道該拿它怎麼辦，再讓它躺幾天還是趕快把它移植到後院去，說不定還能活過來，那麼茂密精神的大葉子，我最上相的模特，心疼呢，結果不知道為甚麼自己也頭疼起來，後腦勺沉沉的，還伴著噁心，我一整天只喝了口湯哇，所以只能直挺挺地倒在床上，blablabla...，像個祥林嫂一樣。

我想去非洲，特別想去，還想去希臘，特別想去，和你一起去。

麼麼

不上工的一天，沒離開床的一天，老大說今天你甚麼都不要想，做點自己喜歡做的事，所以我投了15份簡歷。然後開始看照片，好多照片啊，看到去年一年的歡樂，人也歡樂起來，看到去年去了那麼多地方，真的把小時候到處撒野的夢想實現了，讓我5年之內哪都不去也知足料。

想起來去年聖誕去愛丁堡的森林看雪，遇到小鹿，然後一路上不停地找pub喝伏特加取暖，新年的時候穿了皮衣加羽絨服去看新年倒數，回家的時候又喝醉了倒在家裡廁所睡了一個小時。想起來大年三十跑去tina家吃飯唱歌然後大哭了一場，想起來下着大雨我和張炳楠跑到seven sister被雨澆了個透躲在coach旁邊三分鐘吃了份炸魚薯條，嘴都燙起泡了。三月的時候去把義大利轉了個遍，在威尼斯打烊的市場噓噓，在火車上和列車員用中文英語義大利語吵架，呵呵。四月去了利物浦看馬戲，聽著beatles的歌兒尋訪他們曾經走過的路，5月和Saro跑到york騎車，她說要吃black pudding，飯店賣完了，驚奇的是老闆讓我們去市場買材料帳挂在他店上，我倆便去自購食材回來美美吃了個英式早餐，之後跑到田野邊上躺在草地上看著飛機表演晒了一下午。沒過几天又帶著兄弟姊妹們去了我最愛的天空島，火車騎車輪船，5天的環島騎行，大風把臉都吹歪了，張柄楠回來臉被曬成了豬頭，某次爬到山頂后沒了存糧，只剩郭子的一盒午餐肉，我們便張著嘴郭子拿個小勺輪流餵我們吃，那是我在英國見過最美的海，山，原野和吃過最香的午餐肉。6月和腸腸背著20公斤的大包一列一列換火車周遊歐洲，現在想起來都覺得不可思議，17個城市，每天上午坐火車，在火車上睡覺，遇到說各種語言的人，喝遍各國的啤酒，在不同的國家看世界杯看不同的人喝醉歡呼，晚上為了省房錢睡在蘇黎世的湖邊後來吃的都被偷走了，哈哈。還有被不同的好心人給搭便車，被不同的小弟弟搭訕，有一次我在從捷克到奧地利的火車上睡醒過來，整節列車就我們倆人，窗外掠過陌生的文字，窗簾被風吹得飄啊飄，好像做夢一般。還有8月的時候跑去bristol看熱氣球節，結果下雨了，我倔強地要等著熱氣球升空，等到天黑了也沒升起來，結果誤了回倫敦的火車。然後是9月跑去西班牙，中暑感冒嘔吐渡過10天，被小偷偷了手機結果還被我搶回來然後還把小偷打了，哈哈，那次終於滿足了我一直想要親近高迪的願望，從會畫畫那天就一直崇拜的高迪，西班牙的tapas也好吃呢，記得那個NO.1的小東西被我連點3遍，連服務生都笑場了...

從去年10月開始，好像一切都變了，一切都安靜了下來，她們都回國了，我也有了新的生活，每天開始奔波，心裡充滿了對未來的迷茫与慌張，有了一些希望，但又懷疑這些希望。今天看完了照片，忽然有種啊，英國沒白來，因為有很多美好的回憶，這麼回去，也不後悔了。

可是為甚麼你們都离我那麼遠，你們將來要去的地方离我的目的地那麼遠，我想伸手去抓，卻抓得無力。

上午老爺子問我ying啊，情人節要甚麼禮物啊，我心裡一驚，連說不用了不用了，聖誕新年都送過了，情人節我只需要自己男朋友的禮物。然後，他開始blablabla說了一堆你真可愛，能遇見你真是我的幸運，捨不得你走啊...我當時氣已經沖上了頭頂，強忍着沒有發作，老爺子您都60多了還跟我這打主意呢，您要是年輕30歲或年老30歲說不定我還考慮一下，虧我一直都把你當外公一樣尊敬，推了你丫十几次的約會邀請你就不知道退卻嗎，尼瑪的，當時就想摔下鼠標說老子不幹了。然而我卻忍住了，死老頭看我一臉黑線也沒繼續得寸進尺，後來我塞上耳機，悶頭作圖，再也沒答理他，心裡憤怒就一股腦轉成了委屈，對著屏幕開始淌兩條小溪，尼瑪的，當時好想拿起電話對著誰大喊一聲，老公有人輕薄我，然後對方也大喊一聲，誰他媽的欺負我老婆，老婆別幹了咱回家。尼瑪的尼瑪的尼瑪的，在沒找到下一份工作前只能死扛著，可是我不想幹了不想幹了！

今天遇到曾經的好友發了條這樣的圍脖：“今天是上班的第一天，你还没有回来!哈哈下班后没有回家做饭，跟朋友们一起魔兽到8点。在马兰吃的面! 仿佛又回到单身的时，感觉自己像脱了缰绳的野猪呵呵! 自己走在回家的路上，一个人好寂寞，我好想你啊老婆。” 看得我這個感動，想起了這傢伙當年大半夜到公司來給蓬頭垢面加班的我送雞湯，呵呵，現在過的幸福而知足，真為他們高興。

我想如果一年后一切都沒有結果，就麻利回北京，買個小房子，30多平那種小躍層，帶上我的yoyo，再買條哈士奇，我也算是安定了吧，好歹有個自己的窩，自己掙錢自己花自己還錢，其實我早就想好了那房子是甚麼樣的，想到這個心裡就踏實了很多，雖然曾經因為和老媽說了這個念頭被訓了，說不想着早點成家想甚麼自己買房啊，一輩子不嫁了麼死孩子，我只是覺得累，嗯，那個對方太未知了，未來要一同去哪裡也太未知了，未知的我心裡直慌，一慌我就睡不著，討厭沒有把握的事情呢。

討厭！

静静地度了个周末，风那么大，看着窗后的小山坡，想像开春去爬个山吧，去试了条蓝色印着蝴蝶的花裙子，想着easter去法国穿一定美美的。可其实我哪都不想去，就想找个地方，就想俩人猫在一个地方握着彼此的手再也不分开，这个念头在我脑子里晃动得厉害，要安定要团结，害怕一个人呆着，怕自己坚持不住背个包就回北京了。今天和老徐一块回家，他说就给自己一年时间，时间到找不到工作就回国，因为他要老婆在30岁之前生个BB出来。我想起了白天在COS看到的小童装，哪件都想抓回家去，老马说以后你有了BB，要哪件我送哪件。恩恩，为了我亲耐的豆豆，也要坚持下去，不能急不能慌呢。

我说其实我不挑什么，但她们都说，其实你最挑了，因为人的心是最难挑准的，学历金钱外貌家世前途两句话就能问得清楚，可合不合适开心不开心，却只有自己知道。

今天破五了，年快过完了。

今天去家后面的公园吹了会儿风，晒了个夕阳，天真蓝啊pp真冷啊。

脑子乱，就想快刀斩乱麻，去年的圣诞到新年比今年还乱，乱了我就不去想去玩去睡，今年失落沮丧孤独迷茫齐刷刷地排队列步眼前，让我先解决哪个，也不能再去睡，再睡就没时间了，但我却不知道怎么办，解决了工作签，爱情便好，解决了感情生活，工作压力便也可集中精力应付，可现在两座大山摆在面前，催生出的结果便是，每天每天都想要回国，要工作有工作要爱情有爱情，可是我知道自己不能走，走了，我的计划便没有实现完成，实现不了计划，就浪费了我这三年的青春，那要工作有工作要爱情有爱情的日子也不是我要的舒心日子，所以只能死抗生抗哭花了妆也要说妈我好着呢，别担心，有肉吃有花衣服穿有靠谱男人要啥有啥的现在。

瘦了，也是一种鼓励，努力做那么多事情，怎么也得有一样见效点儿吧，否则这无用功做多了，人就真沉没了。

量变，质变，量变，质变，量变，质变。

勇于承担沉没成本是出来混的第一课 ，呵呵。老徐没事窜到我们 屋里说聊什么呢，我和老马说：声讨男人。老徐就哦，那我不参与了，然后退步出门和yoyo打闹去了。上午仿佛下了雪，出门买可乐时被冻得跳着脚就蹦回家。 仿佛回到了大学时代，每天都有卧谈会，我说老马可能我舍不得的是自己的付出，好像自己辛苦培养的一棵植物，给它浇水施肥除虫，结果长大了却发现是棵有害植物，让我给连根拔了真的会心疼啊。12年后娟儿问我当初和老杨分开，现在后悔么，其实一直觉得你俩挺合适的，我想不后悔吧，事实上真的再也没遇到那样一个人能了解欣赏真正的我，但是有些人只能是精神上的知己，而并不能在一起生活。呵呵，有时候只能呵呵一下，还挺无奈的。在我最需要一个肩膀最想结婚的时候，你们都没当回事，所以我就告诉自己别想了，等我都放下开始努力习惯一个人的生活，你们又回来blablabla，但我已经无法找到当初的感觉，是你们让我放轻松的啊，现在除了感动又还能有什么。

娟儿，我昨天晚上想了想你跟我说的话，我想说，如果一个男人，在物质上不能支持你，在精神上又像个孩子般需要照顾无法给予，那除非你雄性荷尔蒙分泌过剩或母爱泛滥，否则咱们还是乖乖去找棵可以挡风遮雨的大树干吧，别把自己给逼成女战士。

2011年是转折的一年，如同01年，05年，08年，我能感觉到这个转折渐渐逼近了，在2012来之前，在回国之前，这个人生即将迈入另一个阶段。

好久不见太阳 心里闷得发慌 不知什么是幻想
这些都是朋友 还有那位姑娘 总是欠下感情帐
小朋友说唱就唱 一二三五六七
小朋友说跳就跳 小皮球香焦梨
老大爷你唱京戏 公园里真神气
老大妈您当模特儿 特别特别特美丽
骑着破车我到处走谁也找不到
哪儿人多我就往哪儿凑 这回可糟了糕
为了真理为了正义哥们义气不能少
大祸惹了一场不能佛爷烧香怎能平安无恙
喝茅台 抽中华
全聚德 有好吃的烤鸭
你就像 我亲爱的爸爸
你说话 我回家
让我想一想 让我望一望

今天和老爷子瞎扯，老爷子说想找个marketing的人来工作，推销书啥的，要求有强大的厚脸皮和聊天能力，后来我说我就特缺乏煽忽人的能力，去个跳蚤市场摆摊都觉得自己卖不出去，老头笑，说ying啊，你别瞎想了，just be the perfect as what you really are, that's you. 呵呵。我俩又扯婚姻啊，家庭啊，他还说一个女孩子，在组建家庭之前，要努力做到spiratual well-being，然后去做个好的house wife，那就是你的责任，也是上天赋予你的责任。

到了这个年纪，才开始学习到底什么才是真正和谐的感情关系，用理性去控制自己感性的蔓延，很难也很痛，但却不得不这么做，因为我们再也不是小女孩了，要放开不属于自己的不管他如何好，要寻找合适的而不是为了磨合去头破血流 。

就如她们说的 “不一定要那么多快乐，但一定不能要那么多的痛苦。平静平淡的生活， 那是普通女子最好的美容霜与健身药。爱是决定，这就是伤害教会我们的事“。

今天老马说她一个闺蜜的倒霉男朋友，说她说他是the biggest asshole in the world, 然后我脑中便浮现出biggest asshole=biggest container=infinite black hole，but where can we find the biggest shit to fit it...哈哈，我们真是天才。

看完black swan，姐们说好好活着比啥都强，我却觉得在死前能说I was perfect，才是我想要的人生吧。即使只是烟花般灿烂。

今天去tesco买菜，买到了一直没看到的西瓜，柿子。周五周六都睡的早，次日又起的晚，病好很多，身体却开始酸痛。夜里做了些超级励志的梦，梦到了我那个勤奋的姐们在黑板上画她的职业规划图，梦到早上醒来自己变成了个大鼻子男人，梦到我们一起开垦了荒山。梦到我生了个双眼皮的眼睛圆圆黑黑的漂亮娃娃，我心想嘿，我那内双的隐性基因还真在下一代身上显性了。

昨天看了非诚勿扰，因为看完第二部之后才有兴趣看看头一部，很喜欢这部电影，却不是喜欢那些搞笑的情节。只是觉得很有共鸣，那些缭绕在片中的人与人之间脆弱无奈，又向往着美好的情感，笑笑的自杀，秦奋说不管摔成啥样我都接着了。乌桑在分别之后哽咽地唱着歌开车行驶在湿黑的道路上，秦奋说我缺的不是钱，而是朋友，我那些天各一方的朋友们。而我更觉得，这年头，遇上个心眼实诚的，真难。

因为想要抓牢一份感情，便愈加小心愈加紧张，害怕失去。犹如端着一碗水，越是抓得牢双手越在颤抖而那水便适得其反地洒了出来，所以我不想再死死抓牢任何事，抓得自己也迷失了，抓得别人也累了，这也许就是金牛那种冥顽不灵的死板劲，马小姐说所有的金牛都是这样，总觉得自己缺少太多东西，无论自己拥有多少，还是觉得不够完整，因为它们安全感极度匮乏，希望自己所有的能把自己紧紧包围着保护起来，才安全才快乐。那天我忽然想如果有一个机会给我去做个全职太太如何，我便觉得害怕，害怕和这个世界脱了节，可能就再也没法融入社会了，可是我那些嫁入豪门的小姐妹们过的也挺开心快乐滴，我又有些迷茫，就不明白自己到底要追求个啥了。听我妈的话嫁个小富二呆么，还是找个靠谱男娃一起奋斗，可能我想要的是个不那么呆不那么富也不那么穷的小伙儿，不那么自卑不那么自大，不要求我做女强人也不要求我当家庭主妇，然后我还能安心去奋斗的那种吧，这可真有些难，所以我也不想了，不想给别人压力来养活我，也不想苦恼于别人给的压力，觉得对不起世上所有想让我飞黄腾达的人们，这样心里便轻松了，可以好好的自己养活自己，对大家都好。

不知不觉已经漂了十年，看身边一对对一家家过着各型各款的生活方式，好像没什么适合我的，所以我只能等，耐心地等着。去后院看着河水，一会儿平静，一会儿波澜，心中便豁然了些许，恢复了一个人的悠然。

早上我和joy说，也许这就是我的命吧，呵呵，因为她说你要不找个人帮你算算？我说我命挺好的，就是路上小强有点多，总得花功夫打扫着，累得慌。

周末终于有了独处的机会，整理了整理最近发生的事情，理了理思绪，总觉得去年那种纷乱劲还没过去，今年又演变成另外一种荒诞，而出现在身边的人则变的更加荒诞，从喝醉了就骂又只要能陪着我宁可来英国刷盘子委屈自己一辈子的，到p腿p到眼花缭乱的，到视我如蚁辈一般卑微却不停说你丫要是长不成大象我就休了你的，我真是有点找不到北。只因为觉得两个人能遇到，能相知甚至能相爱，期盼讨论着相守，是多么一件不容易而值得珍惜的事情，便去容忍一些其他，即使委屈了自己，想着为了对方相互磨合不也是一种幸福么，为了那个柔情荡漾的美好未来承受一些苦痛又算得了什么呢，结果却往往是自己磨的无比苦逼，不成人形，对方却仍说喂再加把劲啊宝贝，加油追上我啊，否则我就自己先走了啊。

老子不干了，就这样。心里疼，即使你丫看不到感受不到，谁疼谁知道，我就不在这反复测试自己的忍耐力了。凭什么我总得找理由原谅您们老人家而不是您们少做点给我心里插刀子的事说些添堵的话。我爱人又不是欠人的，我原谅是因为不想失去，懂么，不是你们真的就清白了，合辙我的容忍还真把你们养成大爷了。马小姐小joy儿子所有的人都说你丫那种潇洒风流的利索劲头呢，跑哪去了，现在的你状态完全不对啊，我想想，恩，是，虽然我想不出原因，但我知道我不快乐，我没有安全感，所以这状态这关系就是不对的，所以，老子就是不要再伺候谁当谁的小丫鬟了，自卑的自恋的自大的，您们就自己好好玩儿去吧，祝你们找到世界上最香最美丽的花儿，人人都羡慕。我去过我自在的生活了，人生这么短，我还想30岁之前生个娃呢，就不跟你们这天天苦大仇深的浪费时间了，你们让我看不到我自己的好，天天觉得再不加把劲就马上会变成抹布被人甩了，行了，我知道自己和抹布还是有点距离的，我也不跟你那往上硬凑了。

这次生的病，加上去年8月以来就一直保护不善的身体，真叫我觉得该是关心一下自己，少给自己点压力了，为了这个急，为了那个担心，把自己逼的没个样，老孙，咱好好的，世界上又不是没别的男人了是吧。恩。

结束掉一个case，松了一小口气，上去去完医院，下午去送赵欣，我们在登机口抱了抱，我们说北京见，我眼圈就有点红了，不喜欢送人，不喜欢“离 别”这个词，因为它代表了一种不安定与漂泊的生活，而我却那么需要一种安分的感觉，后来我和马小姐走在Piccadily line转Jubilee line的通道中，人们迎面走来或从我们背后超到前面，马小姐说这感觉跟拍纪录片似的，我们两个女人并肩坚强地走在异国的道路上，大家一个一个回到家乡， 但我们还在。我说如果把我们今天说的话录下来，十年以后听到我们曾在伦敦说了这么一番话，会是如何地唏嘘。

马小姐说忽然间大家开始成双成对地回国，开始讨论孩子，开始着重于事业上的突破，感到我们真的长大了，就是那个后青春时代结束了，我们的肩膀也得真真正正顶起一块天地, 大家都回北京了，她说如果你能回去，我们就又都在一起，我所有的爱们，好想回到你们身边，这叫我想念北京想到心痛，最近好想离开这个阴郁的小岛，但又害怕回到北京，总觉得还没有准备好。

这几日老头天天给我做思想工作，早上还笑眯眯地送我个金闪闪的小胸针说想让我开心起来。老人家就是有耐心，被我揪着问问题问得我都头痛了还一遍一遍解释给我听，可是他一给别人打电话就嚷嚷来嚷嚷去得骂他们办事效率太低，我就有点受宠若惊。我们俩边工作边有一搭无一搭说话，要不然就不停问我想吃什么零食啊，吃点这个吧吃点那个吧，好像已经过世的外公啊。谢谢老爷子对我说ying啊你现在压力太大了，戒烟挺不容易的又减肥不吃饭为了工作的事每天也睡不好觉，你到底要怎么折磨自己才够，你是个聪明的女孩也很有毅力，人生就是这样起起伏伏，不要为现在的处境而否定以前的生活否定自己，若干年后等你回过头来，会发现这些你拥有的别人未曾有过经历，才是你最大的财富。而我相信你一定会好起来的，虽然我仍旧希望你在这里为我工作，但你应该去更大的天地发展才能更好地成长。然后我就偷偷掉眼泪，幸运的我，一直遇到有知遇之恩的好上司，满心关怀地帮助我成长，是的，我总是不够自信，因为知道自己缺少太多东西，要走的路还那么长想要到达的终点还在远远的头顶上，知道无人会来帮我，但一句体贴的话也可以缓解许多烦恼，这是多么重要啊，尤其是在这阴郁的鸟不拉屎的小岛上，见不到阳光，天天努力和想要趁虚而入的抑郁做斗争。

回来吧，回去么，人不可以给自己留退路，因为这人生永远没有死路一条，所以径直走不往两边看，死不了人的。减少不必要的感情浪费，不要太为难自己，关注自己未来的发展才是正道。这人生除了自己，又能指望谁呢。距离回国还有一年时间，距离30岁还有两年半的时间，2013年前，事业稳定了，找个好人家嫁了，就是这样。

下午上班时老头儿说去年长去年短的，我才着实感到了去年真的过完了，这桶牙膏再怎么挤也挤不出四六，它就随那新年烟火一同燃尽闪着最后的光芒飘到夜空里去了，消失了。有人笑着，跳着，我们拥抱着，亲吻着，我心中都是被烟花点燃的红火自信，也夹杂着半打盲目乐观的自我麻痹兴奋剂，就真觉得嘿，这所有的事，马上就要好起来了。

然而回归冷被窝的昨天凌晨我却失眠得结实，开始紧张，不安，自我怀疑，不确定，最近感觉一切事情都在追着自己跑，休假都休得像打仗一样，所以我那颗对平静状态要求极为苛刻的心，又开始感到烦乱，没有时间正视一下自己，仿佛觉得很开心一般，但一旦开始到“很”的程度，就有些过头，有些激动，有些容易迷失，所以我想站得远一点，把事情看清楚一点，冷静地睡到清早。

晚上坐在马桶上掉眼泪，恨自己不争气，怨别人不理解，胸中那玻璃小桃心又开始偷偷往开裂，然后我就知道了，果然有爱啊。

有很多很多话想说，却不知道从何说起，这就是我的生活，永远在转角的那一瞬间发生天翻地覆的变化，好像不是那个我，但又一定是我能做出来的事情。

奔波，对最近种种的一个总结，对一切奔波的思考，是在怀疑这该不该是我的最后一站，晚上三个女人喝酒吃花生，z说我就是喜欢我老公，从小学就开始，即使经过那些别的感情，最终还是和自己喜欢的人在一起，马小姐说我们明明知道女人就该找个对自己好的男人，但我们就是拼了命也要和那个自己最爱的在一起，觉得那样便不愧对自己的心，去用力爱人是最幸福，所以我会一次一次放弃，只是觉得不够爱啊，就是那个最能符合我简单要求的男人，怎么那么难找呢，一个有责任心努力工作优雅孩子气宽容不计较的男人，这些真的很难么，从来没有遇到，可是让我舍去哪些条件呢，那也许他就会变成没责任心懒惰粗俗无聊小气斤斤计较的那个人，所以我真的无法去掉任何一点，所以我在想如果没有那个人就自己生活好了吧，这样对大家都容易些。

相比起找那个人，也许我找的是自己的那份爱。

最近天冷了下來，走在街上手腳凍得無處放，看著天氣預報上的小雪花，我就開始高興起來，一切都會變得純淨，河面上如果也白了，映襯着白色的天鵝一定美得奪目。

喜歡下雪，整個人都會變得寧靜，周遭的噪音也被積雪吸附沒了，因為分辨不出道路，便覺得哪裡都可以走心也自在起來，然而我最愛的与最期待的是，兩個人牽手走在雪中，沒有話，只有吱嘎的踩雪聲和兩個凍得紅撲撲滴臉蛋，一個涼涼嫩嫩的吻和躥上腦門的小電流。

有些累，卻不敢和自己說，怕自己就歇了去，怕令別人失望，最重要的是無法面對自己，所以就更無法面對在乎的人。所以我只能告訴自己，這一次也如之前的無數次一樣，會好起來的，工作，愛情都在向我招手呢。

聖誕節要到了，我喜歡的那首歌，其實跟聖誕無關，跟愛情也無關，很多時候，空氣再美妙也是虛無的，想抓住更為可笑。

Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what spring is like
On a-Jupiter and Mars
In other words, hold my hand
In other words, baby , kiss me

Fill my heart with song
And let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore
In other words, please be true
In other words, I love you

－Frank Sinatra

马小姐29岁生日，一帮闺蜜们忙忙乎乎了一天，我却在大家忙乎的时候瘫在在她柔软的床上蒙头呼呼大睡，然后rizzo帮我做了下按摩，我才勉强清醒了些许，爬起床来，认认真真剁蒜泥，然后发现自己倒霉了。这几天失眠得严重，加上颈椎疼，然后又不时感到饥饿，尽是些奇奇怪怪的症状，那天一照镜子发现，眼袋皱纹都出来了，真叫我伤感，你还没有牵到我的手，我怎么能老啊。女人们在一起除了八一下最新的流行趋势以及圣诞节血拼的计划，话题便迅速转到了爷们身上，一群人做梦时便比一个人做梦时蛊惑力强壮许多，我们yy了tiffany那十六克拉的钻戒，yy了八千美刀的婚纱，y得在座的两位男家属都面色沉重低头狂吃剩菜，t马上婚礼了，q订婚了，小棕要从巴西回来和马小姐团聚了，z马上回北京结婚了，我仍在不着四六着。

翻看了去年的日记，发现自己去年新年的时候许了个很惊悚的愿望：让我不再爱上任何人。今年我再也不许这么悲催的愿了，唉唉。

对于pretty的赞美我并不很需要，大街上的漂亮姑娘比比皆是，I just wanna be your special one, just like you will be my unique one.

道完晚安時是01:42，提前一小時吞了兩片藥。結果還是無濟於事，便下樓，又開了電腦四處瞎看，今晚很有愛的衝動与搞破壞的心情，可惜太晚了就只能等著天亮，天一亮我便睡著了。

之前寫了一篇朋友，小生命的字，丟了。

放一張喜歡的圖吧，節日快樂。

I wish.

雖然我對奢侈品牌一直以來只抱著欣賞的態度，雖然我對滿大街手挽LV, Burberry, Miumiu的亞洲女孩很嗤鼻，但我仍抵擋不了那些隱藏在俗世奢華背後精湛的設計与高尚滴品味，它們是那麼美麗，看得我心裡如癡如醉滴。

今天掃了一眼Burberry，大愛。